自分の言葉が届かない

こんばんわ。長女です。

生きてはいますが、吐き出せるところがないので吐きだ出させて下さい。

今の自分は、とにかく辛い。

しんどい。

イヤダ。

やりたくない。

したくない。

私に関わらないで。

もぅ限界だ。

休みたい。

それしかないです。

なんだろな、人に合わせるの、疲れた。

優しくするのも疲れた｡

一番に疲れたのは、

一人で何も言えずに、我慢して我慢して、我慢し続けて、頑張ることが疲れた。

もぅ、立てない。

歩けない。

相談しなさいと言われても、それを拒む人もいる。

そんなことない、言ってよと言われても頼れる人なんかいない。

それ、ウチと関係ないじゃん、と言われたらそれまでだ。

主人だって…。

助けると言っても、私を助けてはくれない。

今までの私は何だったんだろう。

私が必要ないなら、もぅいらないじゃん。

拒まれれて、拒絶されて。

もぅ、　　

踏み入ることすら出来ない。

言葉ってなんなんだろう。

言えない分、行動で、態度で、表情で、姿勢で見せてきたけど、それもダメだったみたい…。

届かない。

一度ダメになったものは、もぅ、届かない…。

きっと。

そこでアンタは諦めるのか、

逃げるのか。

逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだって自分に言い聞かせても、

無理だ。

普通じゃないって何…？？？

住んでる世界が違うって何？？

私は普通じゃないんだって。

変わってるんだって。

怖いんだって。

だったらもぅ、何も言えないよ。

閉ざされた気持ちに何度呼びかけても、嫌だと思うなら、もぅ、嫌でもいい。

そぅ、思うなら、

私は動けない。

うまく言えない。

コトバが見つからない。

私は何のためにここまでやってきたんだろう。

誰かの為とか、分からない

今はまたいろいろと言われてるんだろうな。

そればかり考えてる。

病的に…。

限界だ…。

一言も、きっと出てこないと思ったら

全部否定されたみたいに冷たかった。

どうでもいい。

それが答えなのかもしれない。

目に映る人が笑ってくれるだけで、それだけでいいって思って耐えてきたけど、

折れちゃったよ…。

無理だよ。

私が倒れたら、誰が動くの？

私が動けなくなったらどうするもりなの…？

泣くな言われても、

無理だ…。

疲れた。

マイナス面ばかりで、

ゴメンネ。