泣いて泣いて、それでも泣いて、枯れても泣いて、息もできないくらいに泣いて、泣いて

こんばんわ。

長女です。

ツイッターでも書いてはおりますが、今の私は精神状態は非常に厳しい状況下です。

一見、まともに見えるって？？

顔なんて涙目でいつも腫れてるし、目は赤いです。

そんな長女さんは仕事は大丈夫なの？

大丈夫じゃありません。

日々、ミスを指摘される毎日です。

ミスがない日もありますよ。でも、ほぼほぼ、上の空状態。

仕事に行くことがやっとの私なんです。

言い訳なんて、職場の人からしたら関係ないですから。

冷たい言い方をされるの、もう、心が死んでるから慣れてしまったというとウソになるかもしれませんが、

『泣いて許されると思ってるの？

あまりにも勝手すぎる。

子供じみてる。

仕事しに来てるんだよ。お給料それでもらってるんだよ？』

って言われたりもしました。

分かってますよ。そんなのは。

でも。

もう、壊れちゃいました。

部屋の隅に行っては、いつも泣いてるんです。

そんな私を見て分かってくださる方もいれば、そうでない人もいる。

そんな自分が嫌で嫌でたまらなくて、消えてしまいたくなるんです。

もう、頑張らなくてもいいんだよ。

ただ、そうやって言ってもらいたいだけなんです。

ただ、そうやって言ってもらいたいだけ。

それは私のワガママなんでしょうか。

子供じみているのでしょうか。

良いんだよ、泣いてもって、主人は言ってくれていました。

でも、もう主人もそばにはいてはくれません。

一緒にはいられないんです。

結局私はどうしたいのかもわからず、残りの半月を過ごしている毎日です。

あなたはどういう人生を生きたいの？

誰と生きたいの？

あなたの気持ちを聞かせてよ？

そう言われても、答えが出ないんです。

考えても考えても、

いくら考えても。

涙が出てくるだけで。

もっとたすけてもらいなよって人は言うけど、助けてもらえる人なんていません。

本さんは？言うけど、その本さんもまた倒れてるんですよ。

私の、また知らないところで。

心配だから鬼電してかけてみたら

『もうかけてくるなっ！！！！！死にそうになってるのが分かんないのかっ！！！！！！！！』

と、言われてしまいました。

その一言に、

プツン。

と。

音を立てて切れるのが分かりました。

そっか。

私にはもう、なにもないんだなって。

信じていたものも何もかも。

家族みたいにしてきたことも。

全部全部、嘘だったんだ。

夢見てたのは私だったのか。

そっか。

じゃぁ。

もういいや。

もう、疲れた。

人の為に動くのも。

優しくするのも。

気を遣うのも。

なにもかの。

何もしたくなくなった。

しゃべれなくもなった。

言葉が出てこなくなった。

なにも信じられなくなった。

一週間経って見てみたら、返ってきた答えがそれだった。

私にはもう、どうすることも出来ない。

一人でまたアンタがやれって。

それがアンタの仕事だろって。

私とは話したくないんだって。

怖いとか、どうとか、

そんなん、どうだっていい。

私は、じゃぁ、なんだったんだ。

私と、

主人は、

アンタたちにとって都合のいい人だったって言いたいの？

主人は信じて待っていた。

でも、そんなヤツのとこにはもう行かせられない。

何もかも、

もう終わった・・・。

書きたいように書いてるから自分がもうホントに分からん。

何がしたいんだろ、私は。

ただ、休みたい。

楽になりたい。

それだけなのに、そう、させてくれない。

いや、私がそうしないだけだ。

出来るんだったら、もう、してるはずだ。

周りの声なんか関係なしに。

首輪に鈴を付けられ続けているのは私だ。

どうしろって言うんだ、私に。

何しろってんだ、私に。

これからも私はこんな人生を一生背負っていかなくちゃいけないの・・・。

覚悟が足りないだけなの？

それとも、そういう人と関わる以上は妥協しなさいって私に言うの？

言葉が見つからない。

のと、

何を書いているのかも分からなくなってきた。

こんなめちゃくちゃな文章もはじめてだ・・・。

私の人生、

これからの将来、

これからの未来、

潰すっていうのか。

もう、たくさんだ。

自由にさせてよ。

アンタだって自由に生きてるでしょ。

だったら私にだって自由に生きる権利があるはずだ。

泣いて、泣いて、また今日も泣いた。

目が腫れる。

顔もむくも。

食欲もない。

帰ってくるといつもどっと疲れるのはそのせいだ。

眠れないのと、

息苦しいのと、

めまいがするのと。

毎日毎日が苦痛で苦痛でたまらない。

私って、こんなにも仕事できなかったのか。

というよりも、頭の中がそのことでいっぱいになってること自体が会社は許せないはずだ。

情けない。

こんな自分が惨めで惨めでたまらない。

弱くて、

もろくて、

折れて。

もう、消えたい。。。

今日はダメだ。

失礼します。

ではでは。

こんな私でゴメンナサイ・・・by.長女